Trinta

Tou velho...

Acho que nunca tive um dia de aniversário como este. Só prova que a idade e tudo o que isso acarreta me está finalmente a apanhar...

Tirando o ir almoçar com os velhotes, e a meia duzia de telefonemas, foi um dia igual aos outros, com mais trabalho ainda. E vai acabar calminho, calminho... Não me lembro de ter acabado um dia de aniversário sóbrio, ou pelo menos sem estar a caminho de deixar de o estar.

Este vai ser assim. Sem mais nada, a não ser um jantar a dois.

Claro que ser a uma segunda feira não ajuda nada, but still...

A nostalgia não me toca suavemente, atropela-me violentamente como um sixteen wheeler em velocidade máxima!

Ainda estou a tentar recuperar do vazio que estou a sentir, um buraco negro que se está a abrir no meu peito e parece que me está a consumir. Isto não sou eu.

Ou provavelmente isto é simplesmente uma recusa idiota da realidade...

Sempre fui um bocado de extremos. Será que estou a passar directamente da adolescência para uma crise de meia idade?

Eu penso no que foi, e no que é agora...

Trinta anos, casado, prestes a ser pai, com um emprego estável, efectivo, a morar numa vivenda...

Há cinco anos atrás, alguma vez me passou pela cabeça que era aqui que eu ia estar agora?

Serei eu mesmo que aqui estou?

Onde foi parar toda aquela loucura, toda aquela irreverência, tudo aquilo me me fazia ser eu?

Será que ainda cá está? Ou será que sou um "rebelde de fim de semana"?

Sempre pensei que esta vida mais calma que tenho levado era uma coisa natural, mas que o eu que me faz quem eu sou, aquele granda maluco a que todos estão habituados nunca se renderia a um nine-to-five e nunca viveria em função disso... e tento-me convencer que isso é para sobreviver, e que o resto é que é viver.

Mas parece-me que esta vida me consome cada vez mais, e fica a pergunta a mim mesmo, será que não é essa agora a minha vida, e que tudo o resto não passa de uma ilusão adolescente que procuro incessantemente que nunca acabe? Mas que já acabou há muito tempo, e que eu é que me recuso a ver isso? Ou será que já vi mesmo, e recuso-me é a admitir a mim mesmo a verdade, Ou será que já sei a verdade, mas falta-me a coragem de o dizer, porque isso significa que morri por dentro e que me rendi àquilo que jurei nunca me render???

Talvez seja só realmente uma crise de meia idade, mesmo... mas o facto é que estou a pensar na vida como não me lembro de o ter feito antes.